Imperituro

Non so a chi sia mai capitato di trasferirsi in un posto nuovo e non intendo semplicemente uno spostamento da una via all'altra, ma proprio un cambio di città nello stesso paese o in un paese estero.

Tutti quelli che lo hanno fatto sanno per esperienza personale che esistono due tipi di informazioni che gli autoctoni conoscono e che gli ignari novizi dovrebbero sapere prima ancora di trasferirsi nella nuova città.

Il primo gruppo sono le informazioni di facile accesso come: l'ufficio delle poste più vicino, il medico migliore, il bar più figo o la più zoccola del circondario.

Il secondo gruppo invece è quello delle informazioni che i residenti conoscono e che si dimenticano di dire o spesso si divertono ad omettere per vedere i novizi in situazioni imbarazzanti un po' come se fosse un rito di passaggio necessario per l'accettazione nel clan e queste informazioni sono tipo: la più zoccola del circondario ha l'herpes, il rafano non si mangia con il cucchiaio (ragazzi di Bolzano siete delle merde), le scolopendre sono velenose e vanno bruciate ma quando lo fai devi urlare e agitarti come se ti avessero punto perché devi essere spavento...

Siccome (checché se ne dica) sono una persona buona mi sento di mettere in guardia chiunque venisse in Cina da una cosa (una catastrofe) che colpisce una persona e mezza su due.

Non sto parlando dei tombini dentro i quali una volta al mese casca dentro qualcuno perché sono fissati con lo sputo o delle norme di sicurezza che alla 626 gli ridono in faccia pisciandosi nei pantaloni (tipo case ristrutturate con fili elettrici scoperti che passano sotto al piano della doccia, daje a ride), ma di un problema molto più grave e fastidioso:

IL CAGHETTO IMPERITURO

Dalla seconda settimana in cui sei in Cina infatti ricevi a domicilio pacchetto "benvenuto in Cina" meglio noto come: liquid poop. Che ogni due giorni ti regala forti emozioni(per la linea una manna dal cielo) e non c'è imodium che tenga, la tazza ti sembrerà una persona tutta nuova e diventerà la tua migliore amica.

Rimedi per difendersi da questa tempesta di merda? (#tiamoMerkel)

Ci sono alcuni accorgimenti che si possono prendere se si rimane nel paese più di un paio di settimane:

1- Cercare di evitare i ristoranti soprattutto quelli cinesi a basso costo perché le norme igenico-sanitarie qui non li hanno sfiorati nemmeno da lontano.

2- Evitare di bere bevande con il ghiaccio nei ristoranti e nei bar a buon mercato (a volte anche in quelli che ti sembrano più costosi), spesso il ghiaccio è fatto con l'acqua del rubinetto e la candeggina è più potabile (dicono sia così piena di batteri che non si dovrebbe usare nemmeno per lavarsi i denti).

3- Coprirsi bene lo stomaco che qua la gente se sta a morì nelle fabbriche, ma in quanto a potenza dell'aria condizionata aria condizionata non badano a spese.

4- Bere più birra che super alcolici perché spesso usano il cheap alcol (che al di la del caghetto… hangover paura)

5- L'unico metodo sicuro e infallibile è quello del: NUN CE DOVETE DA VENI'  QUA!!!

Questo paese ha delle problematiche e scandali legati al cibo che saltano fuori con cadenza quasi mensile (il fatto che si mangino cani e gatti è il meno). Ricordiamo insieme alcuni dei grandi protagonisti della scena alimentare cinese di quest'anno:

4500 maiali ritrovati morti nel fiume Hangpu le motivazioni si sono nella speculazione giornalistica e nella volontà di non divulgare informazioni utili e veritiere; alcune persone morte per SARS nelle periferie di Shanghai, provate ad immaginare quanti casi ci possano essere stati nelle campagne dimenticate da dio (io continuo a sostenere che l'allarme sia stato diramato solo perché l'emergenza è arrivata in una delle città principali); gli spiedini d'agnello serviti in alcuni ristoranti e alcune bancarelle che si sono rivelati essere di ratto.

Ma non dobbiamo però dimenticare anche alcuni dei grandi protagonisti di sempre:

le uova sintetiche (comprate solo quelle sporche di cacca di gallina per stare tranquilli); I prodotti senza data di scadenza che boh; frutta e verdura di proporzioni che sfuggono alla comprensione umana.

Magari è anche per questo che ho il caghetto?

Io nel complesso mi lamento perché alla fine alla prova costume ci sono arrivato in forma pazzesca (un ventre più piatto di quando avevo 18 anni per davvero), ma al di là del giro di scommesse clandestine che ho messo su per scommettere sul quali saranno i prossimi cibi che non potremo mangiare mi sa che ci sto rimettendo parte dell'intestino tenue e che mi sto comprando un biglietto di sola andata per cancroalrettolandia.

La Cina è il futuro ragazzi!!!

Mozzarella

Latticini, ho bisogno di latticini.
Avete idea di cosa voglia dire per un emilano non mangiare stracchino per un tempo superiore ad un mese? O di cosa voglia dire fare una pizza a casa come quel formaggio giallo (orrendo) che gli americani spacciano per mozzarella?
No, non lo sapete, cosa ne sapete voi della sofferenza?! Voi che al supermercato trovate i fiocchi di latte, voi che avete la possibilità andare dal casaro a comprare il tosone e che avete la possibilità di aprire il frigo e buttare la faccia in un quarto di caciotta, si cosa ne sapete voi dello stare male? Dello stare male davvero.
Ora provate ad immaginare un mondo senza insaccati e salumi, un mondo dove il cotto non te lo lanciano dietro per strada, un mondo dove non puoi scegliere tra il salame nostrano o felino o milano o quello che ti pare, un mondo dove la coppa non è mai arrivata e dove "bresaola" è una parola priva di significato. Come lo definireste voi un mondo così? Io lo chiamo Cina.

Dicono che i cinesi abbiano problemi a digerire ed assorbire i formaggi e l'alcol perchè gli manca un enzima (siete dei razzisti, lo so cosa state pensando), basti pensare al fatto che loro hanno 5000 tipi di thè diversi e solo tre alcolici, mentre noi abbiamo 5000 tipi di alcolici diversi e solo tre thè (il risultato è comunque quello di vesciche iper-stimolate, ma noi abbiamo anche il dono della cirrosi epatica quindi abbiamo vinto).
Ma se voi avete problemi di digestione perchè dovrei rimetterci io?
Sono sempre stato per il rispetto delle diverse culture ed etnie (buuuuum) e ho sempre pensato che se decidi di vivere in uno stato che non è il tuo dovresti rispettare la cultura che ti ospita e adattarti alla vita che si fa in quel paese (buuuuuuum ma molto buuuuum) però i latticini e i salumi sono un diritto inalienabile dell'uomo, e in quanto Europeo-Italiano-Emiliano sono la mia religione, quindi sono convinto del fatto che sia un mio diritto chiedere che mi vengano dati dei posti in cui io possa professare la mia religione liberamente.

Non le voglio le vostre scatole tristi con dentro due fette di prosciutto dello stesso colore della disperazione, a me il philadelphia  con quel suo gusto di povertà come formaggio spalmabile non mi basta e soprattuto il brie io non so da che parte girarlo! (perchè si sono praticamente le uniche tre cose che puoi facilmente trovare qui in Cina)

Questo era il mood costante che accompagnava le mie giornate prima di inciampare in un piccolo angolo di paradiso (grazie Filippo per avermici portato), piccolo perchè è una stanzetta con soppalco e paradiso perchè dentro a questa stanza c'è una signora (qualcuno sostiene sia coreana) sposata con un italiano che importa prodotti dall'Italia.
Questa ti affetta i salumi con la grazia di un angelo, ha le mozzarelle, le piadine, i biscotti e tutte le confezioni hanno quelle scritte in caratteri latini che se avvicini l'orecchio ti fanno sentire la voce di tua madre che ti rimprovera mentre tira la sfoglia (che palle mamma).
In tutta onestà la prima volta che ci sono andato per la commozione facevo fatica a tenermi le mutande addosso.
So che a questo punto sarebbe giusto che io divulgassi indirizzo e info utili per raggiungere questa meraviglia, ma il posto è molto piccolo e non ha grandi quantità di cibo quindi capite anche voi che questo posto debba rimanere segreto perchè voi non ve lo meritate e perchè ci ho fatto la pipì sopra quindi è zona mia, giù le mani!

In pratica sono solo felice di aver trovato questo posto e avevo voglia di sbattervelo in faccia!

Intermezzo Musicale

La musica e la moda in Cina saranno pure un tuffo indietro nel tempo di 10 anni di trash, ma io questa canzone non riesco a smettere di ascoltarla.

La propongo come nuovo summer jam dell'estate 2013 e come mia sigla ufficiale!

Enjoy it!

http://www.youtube.com/watch?v=mTSuiGubCHE&feature=share

Vieni allo Zoo?

Un'amica una volta mi ha detto "il male dei nostri tempi è il narcisismo", affermazione che trovo assolutamente vera, ma riduttiva rispetto a quello che mi piace definire "il morbo dell'immagine". Viviamo infatti un momento in cui la nostra immagine (non necessariamente supportata da un vero e proprio valore interiore e/o esteriore) è essenziale come metro di misura per il nostro valore umano, in pratica se hai più followers su instagram o twitter o più amici su facebook significa per forza che sei un figo e poco importa se per per pubblicare uno status hai passato due ore su google per trovare poi qualcosa il cui significato per te rimane un mistero o se ti fai 1300 foto di cui solo una accettabile (e pubblicabile) nel cesso della palestra in cui spendi la maggior parte del tuo tempo, l'importante è che alla fine tu riceva il maggior numero di like possibile e che la gente quando esci ti guardi con quello sguardo pieno di ammirazione, odio o invidia tipico dei followers o dei rivali.
A nessuno importa che tu sia una fonte attendibile, o che ciò che dici sia autorevole, oppure che tu sia realmente come appari dopo l'uso di 17 filtri diversi, o che alla galleria in cui hai fatto una foto a qualsiasi cosa ti sia inciampata nel campo visivo tu sia stato in grado di distinguere un Picasso da un Braque o ancor peggio che ne so... da un de Chavannes, l'importante alla fine della fiera è essere guardati. Siamo ammorbati e affetti dall'apparire fighi e interessanti, il che ironicamente richiede molto più impegno e dedizione di quanto non ne richiederebbe esserlo sul serio.

Ci si potrebbe scrivere un libro intero (e sono sicuro che qualcuno lo ha già fatto) su questo morbo/fenomeno, sulle correnti contrarie a questo, sulle sue ripercussioni che ha avuto e sta avendo sulla nostra società e di come questo abbia cambiato radicalmente la nostra percezione di noi stessi e degli altri (per esempio spingendoci a credere che siamo davvero quelle perone che vediamo nelle nostre foto), ma siccome sono troppo pigro per scrivere un libro (iniziati 4 finiti 0) e siccome l'argomento principale di questo blog è la Cina questo preambolo più lungo del dovuto mi serviva solo come espediente introduttivo (più che altro per far sembrare che potrei potenzialmente avere qualcosa di interessante e profondo da dire, cosa piuttosto lontana dalla realtà. Si ok volevo solo fare il figo... ok, ok anche io ho un po' quel morbo li, ma siccome sono un paraculo magnifico dirò che io mi adatto alla contemporaneità perchè l'estemporaneità suona come la locandina di una mostra anni '90) per raccontare di come in realtà sentirsi delle star in Cina è una roba che ti sfracassa le ballotte dopo 2 minuti.
Succede infatti che per strada, in ufficio o in giro per locali la gente ti fermi per farsi fare una foto con te (o che tu riesca a sgamarli mentre ti fanno una foto di nascosto), o che cerchi di attaccarti pezza per sapere da dove vieni. Ci si potrebbe immaginare (per via di quello che si diceva prima) che questa cosa sia piuttosto piacevole e che ti venga da dire "finalmente lo avete capito tutti che sono un figo pazzesco e che sono nato per essere un V.I.P.".

Lasciatevi dire che invece è una rottura di palle mostruosa. Perché?
Beh perchè in realtà l'atteggiamento che i cinesi hanno nei confronti di noi stranieri -soprattutto verso i bianchi con un'aria designereggiante- è quello che si potrebbe avere nei confronti di un alano albino o di un pony a macchie blu. Capita infatti che si ti chiedano di fare foto insieme o che si avvicinino timorosi per poterti parlare (così out of the blue), ma solo per poter dire a tutti i lori amici cinesi che ti hanno conosciuto o che addirittura siete amici o migliori amici nel caso in cui abbiate parlato più di 1 volta in un mese e che vi siete bevuti giusto una birra insieme una volta nella vita.
Ieri sera ero in un ristorante a Shantou (ridente cittadina meglio conosciuta come inferno umido dove chiaramente non passano di frequente molti stranieri) e un bambino mi si è avvicinato sorridendo con la faccia incuriosita e intimorita, quella stessa faccia che i bambini fanno quando allo Zoo si avvicinano alla gabbia della scimmie per lanciargli una nocciolina. Mi dice "hello", poi scappa a nascondersi dietro le gambe del padre (che lo guarda con quello sguardo del tipo "piccolo ti sei spaventato?"), poi ripreso fiato (e con quello anche il coraggio) è ritornato alla carica chiedendomi "where are you from?"... e al mio "I'm from Italy" l'intero ristorante (beh non tutto, ma i tavoli intorno a me si) che apparentemente si stava facendo gli affari suoi si è bloccato e tutti hanno iniziato a sorridermi (sempre come se fossi una scimmia e avessi iniziato a lanciare la cacca sui muri). Questo è chiaramente solo un esempio anche piuttosto carino, però quando questo genere di cose ti succedono una volta ogni due giorni cominci a romperti sul serio e a voler dire a tutti "NON SONO UNA SCIMMIA E NON STO LANCIANDO LA CACCA SUI MURI!"
Immagino sia difficile da capire per chi non ha vissuto una di queste situazioni ma vi posso garantire che il trattamento per quanto gentile è quello che riceveresti se tu fossi un cucciolo di qualcosa e che le persone intorno a te fossero così eccessivamente gentili da non poter ammettere nemmeno con loro stessi che in realtà loro odiano gli animali (magari della piaga del divertentissimo "razzismo gentile" cinese ne parliamo un'altra volta).

Quando arrivi in Cina una cosa che tu devi sapere e imparare è che tu non sei e non sarai mai cinese, sarai sempre e solo qualcosa da guardare, utilizzare e da riporre in una teca.
Attento a ciò che desideri perchè potrebbe essere ciò che otterrai.

Sedicenti correttori di bozze

Quando si ha a che fare con l'oriente (India esclusa che quelli li c'avranno pure l'accento marcato ma sulla ma sulla grammatica e la sintassi bisogna che li lasci stare) capita di continuo di trovarsi davanti ad "errori di battitura" (ed uso le virgolette perché siamo ben lontani dal semplice errore dettato dalla distrazione).
E' sempre molto divertente vedere le parole che si trasformano in qualcos'altro tipo "panel" "penal", "truth" "troth", "month" "mouth" ecc... cambiando a volte il senso delle frasi. Questo non capita solo in Cina, è un fenomeno che abbraccia più o meno tutta l'Asia, ma in questo paese sembra ci spingano particolarmente l'acceleratore!
Occorre però fare un passo indietro e fare una piccola riflessione linguistica. Il cinese (mandarino, ovvero la lingua ufficiale dello stato cinese che altro non è che il dialetto pechinese) è una lingua strutturalmente parlando non troppo complessa basti pensare al fatto che le coniugazioni dei verbi si fanno usando solamente delle particelle e che esistono un solo passato e un solo futuro, così come la forma interrogativa che si costruisce aggiungendo un "ma" alla fine della frase tipo: la mamma ha comprato delle mele al mercato "ma". Quindi è comprensibile che una grammatica più strutturata e piena di insidie come quella delle lingue europee sia uno scoglio difficile da scalare per 'sti poveretti. Soprattutto se parliamo di lingue come l'italiano, il francese o lo spagnolo (cioè tutte 'ste parole, 'sti verbi irregolari e non, tutte 'ste regole e 'sta punteggiatura ci servivano proprio?) che semplici non lo sono nemmeno per noi.
Ma il vero nodo della questione è la disparità che esiste tra la lingua scritta e la lingua parlata, nel senso che per scrivere scarabocchi e per parlare fai dei versi (non è diversissimo da quello che facciamo noi, ma la sensatezza e l'ordine della struttura della nostra lingua, nel momento in cui impari a leggere, ti permettono facilmente di ampliare la tua conoscenza del linguaggio e accedere a livelli culturali più alti) . Anche mia nipote (età 1 anno) sa che in Cina si scrive utilizzando degli ideogrammi (trogloditi) e che la pronuncia dei suddetti non corrisponde ad un insieme di lettere che formano una parola ma bensì ad un suono a cui corrisponde un significato (quindi tu vedi un disegnino ma quella è una parola), cioè non è che ogni linea di ogni ideogramma corrisponda ad un suono e che l'addizione di questi formi una parola, ogni ideogramma corrisponde ad uno o più suoni e ad un relativo significato, questi suoni possono poi variare il loro senso a seconda dell'intonazione per esempio "shi" può corrispondere a diversi simboli e a diverse parole a seconda si come lo pronunci (sticazzi). Per esempio il mio nome cinese è 雷恩骏 (Leien Jun-Léi ēn jùn) che significa: 雷恩-tuono di gentilezza, 骏-cavallo molto veloce o intelligente (dicono che sia un nome molto figo e che il significato finale sia che sono un bel ragazzo, che sono intelligente e gentile quindi me lo faccio andare bene sperando che non voglia dire "ciao sono un cretino, appena mi giro calciami"). Quindi questi simboli corrispondono ad un suono e ad un significato, ma se si andasse ad aggiungere qualche trattino qua e la o se si pronunciassero con l'intonazione sbagliata il risultato finale potrebbe essere privo di senso o assumerne uno completamente diverso (la sagra della salsiccia e dell'ovvio). 
Data la complessità e la quantità di simboli esistenti in questa lingua (più o meno 48000 caratteri singoli e c'è da tenere conto che la soglia di alfabetizzazione è la conoscenza di 2000 caratteri, cosa molto conveniente per il mantenimento del potere sulla popolazione ieri come oggi e ragione unica per la quale il cinese non ha subito un processo di semplificazione come il coreano a suo tempo) ci si può chiedere come mai per loro sia così difficile imparare 26 lettere e il loro utilizzo. 
Semplicemente non gli interessa, cosa che trovo più che legittima, dato che sono un terzo della popolazione mondiale e la percentuale di persone che ha a che fare con l'estero all'esterno o all'interno del paese è bassissima, quindi chi glielo fa fare di imparare correttamente una lingua?

Però... se scrivi qualcosa che tutti vedranno non ti viene voglia di controllarlo un paio di volte con un dizionario? O almeno di assumere un correttore di bozze e se lo fai di controllare le sue referenze?
Perchè finche scrivi sulla porta "posh" invece che "push" mi faccio una risata e penso di aver trovato finalmente la mia porta di ingresso, ma quando inizi a scrivere "fashion fart" invece che "fashion fair" su tutti gli striscioni, inviti, pass ecc... ci rido 5 secondi ma poi la prendo sul personale e comincio a pensare che solo un cretino o una persona molto simpatica possa fare una cosa del genere e dato che non hanno nella loro lingua ne l'ironia ne il sarcasmo andando per esclusione rimane solo una cosa.
Mi piacerebbe non dover offendere la gente, ma ve la siete proprio andata a cercare.

-A chiunque volesse dirmi "forse anche tu dovresti ricontrollare un paio di volte quello che scrivi o assumere un correttore di bozze, ma di quelli bravi" dico che: la mia bravura nel criticare chiunque e qualsiasi cosa non ha nulla a che vedere con la mia capacità di accettare delle critiche. Quindi se qualcuno fosse così temerario da volermi dire qualcosa sappia che: io incendio te, il tuo cane, la tua macchina e tutta la palazzina tua ;)-

Sorpresa!

Una delle problematiche più fastidiose che in quanto immigrato in Cina ti ritrovi a combattere tutti i giorni è senz'ombra di dubbio "che cosa sto mangiando?".
Mangiare in questo paese è infatti un po' come mangiare le gelatine tutti i gusti di Harry Potter, non sai mai quello che ti capita.
Nonostante in molti ristoranti ci siano le traduzioni dei piatti in inglese e/o le immagini dei piatti la tipica approssimazione cinese ti coglie sempre impreparato, non hai mai modo di sapere se quello che hai ordinato sarà esattamente quello che riceverai o se gli ingredienti che effettivamente useranno sono quelli che ti aspetti. In alcuni posti tipo le panetterie non puoi nemmeno sapere se una cosa è dolce oppure no, perchè magari vedi sto panino con sopra un würstel e pensi "gnammy colazione salata!" per poi essere investito da quella sensazione di profonda e immensa delusione tipica di quando mangi qualcosa che dovrebbe avere un sapore e invece ne ha un altro (siete dei bastardi! Mio papà dice che con il cibo non si devono fare scherzi) e scopri che i wurstel possono essere usati anche per fare dei dolci (cosa che trovo un crimine contro l'umanità).

Per quanto tutto questo sia fastidioso e frustrante con un po' di spirito di adattamento (che con mia immensa sorpresa ho scoperto di avere) è abbastanza facile fare pace con questo genere di cose e dirsi "ok butta giù", ma questa non è che la punta dell'iceberg, ci sono infatti altri due gravi problemi ai quali devi fare fare fronte in questo paese e puoi riuscirci solo se hai uno stomaco d'acciaio, anche se però ogni tanto ti verrebbe voglia di urlare: ALABARDA SPAZIALE!!!

Problema numero 1: da dove arriva questo cibo?
Eh bella domanda... A chiunque sia mai capitato di fare un viaggetto per le campagne cinesi sarà capitato di domandarsi "sarà qui che producono il cibo che ho mangiato a pranzo?".
Le campagne cinesi non sono quelle meravigliose colline piene di terrazzamenti in cui sorridenti contadini con il cappello a punta coltivano il riso (ci saranno anche quelle da qualche parte ma sicuramente non sono una costante). Le campagne cinesi sono uno scenario di desolazione e inquinamento derivato dall'industrializzazione senza controllo di un paese del terzo mondo. I fiumi sono fetidi, grigiastri e irrorano meravigliosamente i campi, la spazzatura è ovunque e di qualunque tipo, le condizioni igieniche in cui vive la popolazione rurale sono di molto sotto alla soglia del non accettabile e fortunatamente non ho ancora visto come viene cresciuto il bestiame o come la carne qui riesca ad avere quel bellissimo tono rosa evidenziatore.
Dopo il primo viaggio attraverso le campagne ti verrebbe voglia di non mangiare mai più, ma io ho risolto grazie a quel pragmatismo che mi contraddistingue liquidando il problema con un "beh qualcosa dovrà pur uccidermi prima o poi".

Problema numero 2: ma ce l'avranno messa la sorpresa?
Ho sempre adorato gli ovetti kinder, ma a tutto c'è un limite.
Quando si ordina della carne in Cina (soprattutto il pollo) bisogna fare grande attenzione alle ossa, perchè a questi qua gli piace proprio lasciarcele dentro e se sono mal tagliete o fracassate in tanti piccoli pezzettini è pure meglio. Visto che nessuno ti avverte di questo piccolo dettaglio mentre mastichi ti ritrovi spesso questa big surprise e le prime volte rischi di perderci i molari.
Le sorprese migliori le trovi però nelle zuppe che spesso accompagnano il piatto principale... Ero su un set per uno shooting e per pranzo avevamo ordinato cinese. Verso l'una facciamo una pausa e iniziamo a mangiare. Avevo ordinato del riso con carne che era accompagnato per l'appunto da un brodino e ho iniziato a sorseggiarlo allegramente. Ero felice. Ad un tratto sento qualcosa che sfiora leggermente le mie labbra e penso "sarà verdura o carne?". Ero felice perchè non sapevo quello che stava per succedere e come la mia vita sarebbe cambiata da li in poi. Continuavo a sorseggiare (con quell'ingenuità immacolata tipica di un bambino) il mio brodino quando quell'oggetto non ben identificato tocca di nuovo le mia labbra "dai vediamo che cos'è". Utilizzo le mi bacchette per fare leva e portare a galla quella "prelibatezza"... rullo ti tamburi... UNA ZAMPA DI GALLINA (allego foto)! Il mio stomaco a quel punto ha iniziato a saltare di gioia tanto che voleva quasi spremersi e iniziare a sfontanellare di qua e di là!

Queste cose qui sono considerate prelibatezze e gradite sorprese, che però facciamo che anche no.


Mi sono sempre detto favorevole alla preservazione delle tradizioni culinarie e culturali di qualsiasi popolazione, penso sia giusto che un popolo mantenga la propria identità anche attraverso il proprio cibo, considerando sopratutto che il momento del convivo in alcune culture è considerato uno dei basamenti dei rapporti sociali e quindi della società stessa.
Però tu Cina che stai cercando di ricostruirti, rinnovarti, bonificarti (forse nemmeno troppo) e di aprirti all'internazionalità: sei proprio sicura che lo stai facendo nel modo giusto? Contattami appena puoi che ne parliamo, il mio numero ce lo hai.

HABEMUS CASA

Ho iniziato ufficialmente questa mia nuova vita in Cina il 29 dicembre 2012, da allora ho passato un mese una settimana in albergo e un'altro paio di settimane in un appartamento in condivisione con un quantitativo di vestiti e oggetti personali che non supera le due valigie. 

Se qualcuno si stesse chiedendo il perchè vi consiglio (caldamente) la lettura dei post precedenti "cerco casa disperatamente vol.1 e vol.2".

Come questo eroe del dramma (io) sia riuscito sopravvivere in queste condizioni al di là dell'umano rimane un mistero anche per me.

In questi mesi ho visto un numero non ben identificato di case (23) e ho contattato non so nemmeno io quanti agenti immobiliari (7), potrà sembrare strano che io ci abbia messo così tanto a trovare una casa e sicuramente c'è in tutto questo una fortissima componente di sfiga che mescolata al mio proverbiale snobbismo ha dato vita a questo fenomeno che non mi ha permesso di sistemarmi in tempi brevi come invece hanno fatto altri, però c'è anche da dire che il 95% delle case che ho visto erano (per definirle senza infamia e senza lode) dei cessi con il tetto a prezzi che facevano pisciare sotto dal ridere.

In un primo momento da designer bohémienne (non ci crede nessuno) mi ero orientato su vecchie case ristrutturate, ma è stato un progetto che ho abbandonato alla svelta quando ho visto le reali condizioni delle suddette! Solitamente all'interno sono nuove, bellissime e desiderabilissime, ma all'esterno i palazzi sono delle fogne abbandonate a loro stesse dove la puzza e lo sporco sono qualcosa che fa davvero male. Come se questo non bastasse ho raccolto un po' di informazioni in giro e ho scoperto che queste case non sono nemmeno troppo sicure: le tubature dell'acqua spesso sono di piombo, non rispettano norme di sicurezza o accorgimenti minimi per l'impianto elettrico quindi può capitare che tu abbia un filo elettrico scoperto che ti passa sotto la doccia e qualcuno ci è anche rimasto fulminato, ma soprattutto scarafaggi, tanti tantissimi scarafaggi!

Alla fine ho dovuto cedere ed orientami su appartamenti all'interno di compounds, anche questi alle volte bellissimi dentro, ma 'na tragedia fuori, ma più sicuri.

Questa settimana però ho finalmente trovato una casa che si adatta alle mie richieste, non eccessivamente grande e non eccessivamente costosa (chiedevo forse troppo?!). La vera svolta è stata trovare qualcuno così gentile da aiutarmi (e che parlasse cinese perchè manco puoi andare in bagno se non parli cinese), ma soprattutto alzare il mio budget che è la tecnica più collaudata e sicura del mondo, perchè quando alzi il budget diventano tutti -come per magia- poliglotti.

Da lunedì potrò finalmente prendere possesso della mia magione e cominciare a personalizzarla senza dover fare in modo che le mie chiappe sfreghino l'una contro l'altra, perchè una delle cose più fighe di sto posto (che per tante cose è dimenticato da dio) è che puoi ordinare praticamente qualsiasi cosa (dallo spillo al missile e dall'anno prossimo pure tua madre) a prezzi piuttosto vantaggiosi su siti come www.tmall.com o www.taobao.com con consegna a domicilio chiaramente.

Quindi alla fine della fiera: CIO' UNA CASA, MI SENTO DI NUOVO UNA PERSONA NORMALE, MAMMA COMINCIA A SPEDIRMI LA MIA ROBA CHE NON HO PIU' VOGLIA DI METTERMI STI 4 STRACCI CHE MI SONO PORTATO DIETRO!

Grazie.

798

La settimana scorsa ho stazionato per lavoro a Pechino per qualche giorno e in una delle poche escursioni che sono riuscito a fare nel tempo libero sono inciampato in un posto piuttosto interessante, una vecchia zona industriale poco lontana dal centro di Pecino: 798SPACE.

Si potrebbe pensare "ammazza che divertimento una zona industriale cinese", ma questa non è un zona industriale o almeno non lo è più, ha difatti subito nel corso degli ultimi anni una radicale trasformazione a seguito di un progetto di recupero. Oggi é infatti un interessante corner (corner? è più un quartiere) per quanto riguarda l'arte e il design.

Appena sono arrivato davanti al cancello il mio primo pensiero é stato: speciale mica tanto! All'ingresso sembra tutto un po' arrabattato alla cinese (ovvero abbiamo fatto una cosa, ma siamo pigri e non c'avevamo tempo quindi l'abbiamo fatta in fretta, male e col cazzo che facciamo manutenzione). Ma addentrandomi delle vie e viuzze del distretto mi sono dovuto ricredere. Quella che poteva sembrare la solita cinesata si é rivelata invece essere un posto piuttosto piacevole pieno di gallerie d'arte, showrooms, fashion caffè, ristoranti e negozi di design.

Consiglio quindi a chiunque dovesse passare da Pechino di spendere almeno un paio di giorni in questo distretto.

La cosa che colpisce di più è il fatto che la gente qui in Cina si sia finalmente resa conto che recuperare non è un brutto male da cui dobbiamo salvare il mondo, ma che effettivamente può essere un processo che oltre ad essere una discreta fonte di lucro può anche essere un ottimo modo per aggiungere carattere ad una città e renderla ancora più piacevole a visitare.

Mi è stato raccontato che questa operazione di recupero è iniziata qualche anno fa e che all'inizio doveva avere uno scopo puramente estetico, ma dopo essersi resi conto che una cosa bella di per se non porta molti soldi soldi (e ai cinesi se non gli arrivano dei pippi non sono contenti) hanno deciso di far entrare nel complesso anche il commercio, idea che si è rivelata vincente, infatti quest'area è a tutt'oggi ancora in espansione e in via di bonifica.

PS: se potete indossate un maschera quando vi trovate a Pechino, anche il governo cinese ha consigliato di non respirare troppo liberamente all'aperto nell'area cittadina e se lo hanno detto loro vuol dire che la situazione è anche peggio di quel che si può pensare, quindi fate attenzione!

798SPACE officialsite

Dai diventiamo amici

Uscire per cenare è un'azione piuttosto comune e in una grande metropoli (soprattuto quelle orientali) non è strano cenare da soli (cosa che farebbe inorridire qualsiasi italiano medio, noi se non lo facciamo in gruppo non siamo contenti), perché magari non ne hai mezza di cucinare o perché non hai la cucina a casa o perché mediamente mangiare fuori può costare di meno che fare la spesa. 

Dato che spesso esco tardi dal lavoro e non ne ho davvero mezza di cucinare mi capita di fermarmi in qualche ristorante (dove con al massimo 10 euro mangi abbastanza da arrivare a casa che fai fatica a respirare) che di per se è un'informazione di cui chiunque farebbe volentieri a meno, però la cosa divertente ed interessante è che una semplice cena può trasformarsi in un occasione per fare nuove amicizie (e dio solo sa quanto io ami essere impezzato da sconosciuti) soprattuto se sei occidentale.

L'ultimo di questi episodi in ordine di tempo mi è successo un paio di sere fa. Mi sono fermato in un ristorante giapponese in Donghu Road (ma chissà come si chiamava). Mi siedo al tavolo e comincio ad ordinare. Era uno di quei ristoranti fatti a corridoi dove i tavoli sono all'interno di stanzette che si chiudono con porte scorrevoli, ma dove puoi tranquillamente vedere gli altri tavoli perché le porte sono praticamente trasparenti. Mentre aspetto il mio cibo mi accendo una sigaretta (perché qui si può fumare nei ristoranti, SI! SI PUO' FUMARE!) e noto che nel tavolo di fianco al mio c'è un'altra persona che sta cenando da sola. E' un uomo sulla quarantina, e non è una di quelle persone che ti azzarderesti a definire pulite ne tanto meno mi sarei permesso di pensare che potesse essere docente all'università del bon ton (il suo posacenere era piano di rimasugli di cibo e sputo). La fortuna ha voluto che proprio in quel momento il suo sguardo dapprima preso nei meandri del suo cibo si posasse su di me trasformandosi da affamato a curioso.

Era chiaro cosa stava per succedere, così ho provato a distogliere lo sguardo nella vana speranza che questo bastasse a fermarlo.

-Where are you from?

Non potendo fare altro che rispondere mi sono ritrovato ad affrontare una di quelle conversazioni che vorresti non aver mai iniziato. Lui comincia (chiaramente) a raccontarmi la storia della sua vita alla quale io risultavo particolarmente interessato, per poi definirsi un eroe dal momento che stava cenando e bevendo gin tonic dalle 5 di pomeriggio (il suo fegato e il suo stomaco aspergevano nell'aria una grande allegria) ed erano le dieci di sera. Come spesso capita in questo paese lui ha cominciato ad offrirmi sigarette ogni 10 secondi per farmi provare tutte quelle che aveva, aveva 5 pacchetti di 5 marche diverse e ci teneva proprio a farmele provare tutte (di seguito possiamo vedere una diapositiva della marca che come design ha vinto su tutte). Dopo aver notato che stavo bevendo una tristissima birra (e me lo ha detto con aria schifata) ha pensato che fosse il caso di iniziare ad offrirmi anche dei gin tonic. Sigarette e cocktials gratis. Non sono scemo. Lui a quel punto era ufficialmente il mio miglior amico.

Dal mio terzo gin tonic (il numero 15 per lui stando a quel che diceva) la conversazione si è fatta un po' confusa ed impastata, soprattutto da parte sua. Io continuavo a rispondergli solo si o no e a ridere quando lui rideva uscendomene con quelle frasi tipo "oh my god" o "really?" e tutte quelle cose che si dicono quando non stai ascoltando, ma che dici giusto per non perdere i gin tonic e le sigarette.

Finito di cenare (con un occhio aperto e l'altro un po' meno) mi congedo salutandolo, nella speranza che quella fosse l'ultima occasione in cui lo avrei visto.

Giusto davanti al ristorante c'è un 7-eleven dove io decido di fermarmi per prendere una bottiglia d'acqua. 

Siccome le leggi della sfiga non sbagliano mai, uscendo me lo ritrovo davanti alla porta del 7-eleven che mi aspetta tutto contento e barcollante. Mi dice che mi deve assolutamente far vedere i tavolini in legno e pietra dell'hotel li a fianco che è uno degli hotel più vecchi di Shanghai. 

Una persona normale a questo punto si sarebbe divincolata trovando una scusa, io però ho pensato che forse nella hall dell'albergo magari c'era un bar, così l'ho seguito.

Con mia immensa delusione il bar non c'era e 'sti tavolini non erano poi un granché , così dopo aver scroccato l'ennesima sigaretta, mi sono congedato per la seconda volta. Questa volta però lui non dev'essersene accorto perché ha continuato a parlare alla mia sedia anche mentre io stavo uscendo dall'albergo. Suppongo che abbia dormito appollaiato su quella sedia.

Trovo meraviglioso il fatto che in questo paese tu possa semplicemente uscire di casa e incontrare gente, ma soprattuto gente che ha una voglia matta di offrirti da bere così giusto perchè hai la faccia simpatica.

Da dove vengo io facciamo fatica a dire buongiorno al nostro vicino di casa ed è piacevole trovarsi in un posto in cui puoi parlare con estraneo giusto per il gusto di farlo, certo sarebbe più piacevole se non succedesse tutti i giorni o se ad una certa mi lasciassero un po' tutti stare, però questo credo che sia più un problema mio.

Una faccia una razza

Una delle cose che ho sempre sentito dire in risposta a frasi come "beh i cinesi sono tutti i uguali" è sempre stata " beh anche noi sembriamo tutti uguali per loro".

E fino a qui è abbastanza vero, capita infatti (anche più di una volta al giorno) che qualche tua nuova conoscenza orientale ti dica frasi del tipo "assomigli un sacco ad un mio amico europeo". Le prime volte preso un po' dal momento e un po' dalla sfida (perché vuoi proprio vedere se questo che ti assomiglia è la versione cessa o figa di te oppure se il combattimento sarà alla pari e quindi ti toccherà puntare sul carattere o sulla simpatia -nel mio caso io perdo sempre-) chiedi che ti venga mostrata una fotografia del suddetto sosia, solo per scoprire che è un tedesco alto 2 metri con occhi azzurri, capelli biondi, a cui piace mettere le tute e ci scommetto anche i calzini con i sandali, che non ha nulla in comune con te se non l'appartenenza alla comunità europea. 

Penso di di non incorrere in nessuna critica o in nessun errore se dico che l'appartenere alla comunità europea non è considerabile un tratto somatico. Quindi non penso sia una motivazione sufficiente per scambiarci gli uni per gli altri. Effettivamente (e non me ne vogliamo gli asiatici) è molto più difficile distinguere le persone di origine asiatica, poiché oggettivamente i tratti somatici da nord a sud da est ad ovest sono comunque molto simili. 

In Europa con il fatto che non ci è mai piaciuto mescolarci troppo e che non siamo mai stati una comunità (nemmeno adesso) se vai da nord a sud da est a ovest trovi popolazioni piuttosto diverse (a parte in alcuni stati come la Svizzera o il Belgio che devono essere state le garçonniere d'Europa).

A questo punto è d'obbligo una precisazione: non è vero che gli asiatici sono tutti uguali, è che per un occhio non allenato è difficile trovare delle differenze da una persona all'altra quando i tratti somatici sono così forti e comuni specialmente nella zona degli occhi. Per chi è nato in Asia o ci vive o vive in un qualche modo in una delle tante comunità asiatiche nel mondo è molto più semplice riconoscere in un solo sguardo una persona.

Questa è proprio una bella cazzata.

Mi è capitato pochi giorni fa di fare un casting per un lookbook, e la mia collega (cinese) ha fatto un casino pazzesco quando si è trattato di riconoscere le modelle e di chiamare la mia prima scelta. In più durante il casting non sapevo chi stavo guardando, perché una settimana prima avevo fatto una prima selezione di alcune modelle da vedere solo guardando delle foto, ma quelle che mi erano arrivate al casting secondo me erano altre persone, e persino le mie college non mi sapevano dire se fossero le stesse persone oppure no, per poi arrivare a dirmi "si è lei" perché ha lo stesso nome, come se fosse una spiegazione sufficiente.

Ok la mia scusa è che sono europeo, ma la vostra qual'è?

Il mio eroe noioso

Per chi come me in cinese sa dire soltanto "ciao" e "grazie" prendere un taxi potrebbe essere un'impresa non semplice, visto che i tassisti non parlano inglese ed è quasi impossibile che possano leggere i caratteri latini. Fortunatamente con un po' di svegliezza mentale (della quale abbondo, quasi come se ne avessi piantato un albero in giardino -si proprio affianco a quello delle banconote da 500 euro-) l'impresa non risulta così ardua. Il segreto è stamparsi sempre l'indirizzo di partenza e di arrivo (in cinese), oppure fare uno screenshot dello schermo del telefono quando si ha accesso ad una wi-fi e si può navigare in internet, o scaricare e utilizzare una delle tante app che ti possono aiutare nella ricerca di indirizzi qui in Cina (ce ne sono diverse a seconda della città in cui ci si trova). Come ultima risorsa e solo in casi di emergenza si può inoltre chiedere aiuto ai locali, correndo però il rischio di non trovare nell'immediato qualcuno in grado di essere d'aiuto, rischiando così di perdere ore per trovare qualcuno il cui livello di inglese sia sufficientemente buono per capire di cosa si ha bisogno e dove si deve andare.

In tutti i miei i viaggi in Cina le mie avventure sui taxi sono state tantissime e ad alto contenuto adrenalinico. I cinesi sorpassano ovunque e fanno manovre che sono ben al di là dell'azzardo, gli piace accelerare il più possibile per poi inchiodare all'ultimo (credo che in certo qual modo adorino il rischio del tamponamento a catena, suppongo che sia perché gli piace fare amicizia), improvvise fermate al alto della strada per sputare, finestrini completamente aperti anche a dicembre, rumori non ben identificati provenire dal cofano, il tassista che scrive messaggi e/o fa telefonate in qualsiasi momento (e ci tengono a farlo ad alta voce) oppure può capitare di assistere a litigare (per un qualsiasi motivo) tra il tassista e i passanti o altri automobilisti vedendo quindi volare dei magnifici "chinese style vaffanculo". La cosa più inusuale che per fortuna non è capitata a me, ma che mi è stata raccontata da un'amica è che ad un certo punto della corsa il tassista può fermarsi con estrema gentilezza e accortezza per il cliente a "cambiare l'acqua al pesce", ma non bisogna pensare nemmeno per un attimo che lui possa fermarsi e andare in un bar o in un pubblico esercizio a farlo, può succedere quindi di avere la straordinaria possibilità di vedere il tassista fermarsi improvvisamente al lato della strada (cosicché tu possa iniziare a pensare che quelli saranno gli ultimi attimi della tua vita), sfoderare il fagiolino e farla li dove si trova.

Ogni volta che si sale su taxi in Cina si deve quindi essere preparati a tutto ed essere pronti ad affrontare lo scoglio culturale-linguistico.

Questo è lo spirito con il quale ogni volta apro lo sportello di quelle macchine da "Fear Factor".

La bellezza di questo paese è che però ogni tanto è capace di stupirti, forse perché ci si abitua al fatto che tutto sia sempre nello stesso modo e che ci si possa solo adattare, così quando succede qualcosa di carino sembra immediatamente straordinario.

Tre giorni fa ho preso un taxi per raggiungere un amico per cena, salendo ho detto il mio solito "nihao" e il mio cuore si è improvvisamente fermato per poi ripartire battendo all'impazzata quando il tassista mi ha risposto con un cordialissimo "hello" seguito da una precisazione che giungeva con la fierezza con la quale un re entra in una stanza "I speak english". Per un attimo mi è sembrato fosse di nuovo natale, e il mio livello di felicità era quello di un bambino che sta per aprire il regalo più grosso e per la prima volta dopo tanto tempo ho potuto -finalmente- spiegare a voce ad un tassista cinese dove dovevo andare. Mi sembrava di vivere in una favola e la città era diventata improvvisamente calda e scintillante, mi sentivo come una cenerentola che dopo tutte le difficoltà di una vita fatta di stenti stava andando al ballo vestita da strafiga.

Tutto sarebbe stato perfetto e poteva essere potenzialmente il viaggio migliore che io avessi mai fatto su un taxi cinese, se non fosse stato per un piccolo particolare: lui voleva fare conversazione ed io sono uno snob, quindi quando uno sconosciuto mi parla per più di 7 secondi comincio ad alzare gli occhi al cielo chiedendomi "ma cosa vuole questo da me?". 

Dopo un botta e risposta sulle condizioni climatiche di Shanghai in inverno (quei discorsi da vecchi che preferisco 1000 volte alle elucubrazioni politiche da bar che cercando di propinarti gli autisti italiani), il tassista (che era diventato il mio eroe noioso) decide finalmente di chiedermi da dove vengo e seguendo il filone delle mie risposte sintetiche (yes, no, yes it's cold here) rispondo con un semplice "Italy" che all'estero è sempre come pigiare il bottone "via senza ritorno" poiché da inizio a tutta una serie di movimenti facciali con l'intento di riuscire a pronunciare delle parole in italiano (sempre le stesse 5/6 spaghetti, Milano, Berlusconi e/o mafia, pizza e calcio) che ogni santa volta ti vengono buttate addosso con un sorriso fiero stampato in faccia (cosa c'avrete da sorridere tutti quanti io non l'ho ancora capito). Sarebbe stato bellissimo se il mio "eroe noioso"  si fosse limitato a quello, ma siccome era particolarmente preparato sull'argomento (come suggerisce un amico "doveva essere un docente universitario") ha pensato bene di iniziare a cantare cogliendomi del tutto impreparato a quello che stavo per sentire: Libiamo Ne' Lieti Calici (La Traviata di Giuseppe Verdi). "Cantare" il suo era più un masticare la cicca mentre si cerca di riprodurre il verso di uno gnu in amore seguendo una melodia e la mia risposta è stata un sorriso tiratissimo seguito da un "bravo!". La fortuna ha voluto che dopo pochi secondi fossimo arrivati a destinazione perché in questi casi dalla Traviata a Tiziano Ferro ci si può arrivare in un attimo.

Nonostante il mio essere così riluttante nei confronti delle interazioni con il resto del genere umano, devo ammettere che questo episodio rientra nella top ten delle cose che sono state capaci di stupirmi in senso positivo, non credo rivedrò mai più il mio "eroe noioso", ma una parte di me gli vorrà sempre bene, perché se pur maldestro il suo è stato un modo per far felici entrambi.

Una delle tante lezioni che ti da questo paese (e che in un certo qual modo ti costringe a volergli bene) è che non importa quanto le cose siano sporche, brutte o difficili, troverai sempre un motivo per cui valga la pena stamparti un sorriso sulla faccia e anche se dura solo 7 secondi... beh sarà comunque stata una bella sveltina!

CERCO CASA DISPERATAMENTE VOL.2

La mia ricerca di una casa si sta trasformando giorno dopo giorno in una di quelle storie drammatico-affascinanti da raccontare a cena tra il secondo e il dolce, quando i toni si sono fatti incredibilmente giocosi ed evocativi.

Dopo aver "gentilmente" liquidato l'agente che avevo contattato, ho iniziato a chiedere a colleghi cinesi e ad altri espatriati se avessero qualche dritta o se potessero aiutarmi (super smart il ragazzo).

Così grazie ad una mia collega scopro questo sito meraviglioso: http://sh.ganji.com/

Uno di quei siti che potenzialmente sono in grado di cambiarti la vita. L'unico problema è che è solamente in cinese, ma siccome sono super smart e ho potenti mezzi di traduzione (google chorme, che anche la mia amica Claudia "l'anticristo della tecnologia" conosce) sono riuscito a capirci qualcosa.

Mi è stato chiaro fin da subito che (come già sospettavo) questi mi stessero amabilmente, gentilmente e brillantemente pigliando per il culo. Cosa che è diventata particolarmente palese quando ho notato per caso che la stessa foto era sia su ganji che su un'altro sito per espatriati (allego foto).

Direi che queste immagini parlano da sole...

Sentendomi particolarmente ringalluzzito per la mia grande scoperta, ho iniziato a guardare e a selezionare diverse case che rispondessero a quelle che erano le mie richieste: 50/60 metri quadri, vicino alla metropolita, nel distretto di Xuhiu, possibilmente molto luminosa.

Mi sembrava di aver trovato il paese dei balocchi, perché le case avevano un prezzo ragionevole e si presentavano molto bene. Il giorno dopo sono andato dal caro Mr. Liao (un mio collega cinese) che ha iniziato a contattare le persone di riferimento dei link che avevo selezionato, perché se avessi telefonato io sarebbero successe due cose: 1.le persone di riferimento non avrebbero saputo come rispondermi perché nel 99% dei casi non avrebbero parlato una parola d'inglese; 2. i prezzi si sarebbero magicamente raddoppiati.

Nel giro di una giornata mi aveva già fissato tre visite per lo stesso giorno e 5 per il weekend, così appena usciti dall'ufficio ci siamo diretti allegramente (quasi trotterellando sotto una pioggia di fiori di ciliegio) a vedere queste case.

Casa numero 1:

Un posacenere. Questa casa probabilmente non era mai stata pulita e non mi era ben chiaro quanta gente ci vivesse dentro pur essendoci solo un letto. I mobili erano una cozzaglia di robe rotte messe a caso. La puzza di sigaretta e di chiuso era quasi insopportabile.

Casa numero 2:

Una stanza d'albergo. C'erano un letto, un bagno e due poltrone (grandezza totale 20mt quadri). Tutto nuovissimo però! Ho fatto un passo oltre la porta, ho fatto perno sul tallone, mi sono girato e mi sono diretto all'ascensore.

Casa numero 3:

Bollito misto. Siamo entrati in questa zona residenziale in stile coloniale -carinissima-. L'agente che ci stava accompagnando a vedere la casa ci apre la porta e lo scenario che mi si presenta era una puntata di "ai confini della realtà". L'offerta era di condividere questa casa con una coppia 70enne che dal profumo che aleggiava in casa doveva aver vinto una marea di premi nella categoria "bollito agonistico". 

La mia voglia di condividere la casa con loro era tale che la mia visita è durata all'incirca 3 secondi e mezzo.

Usciti dalla numero tre mr, Liao mi dice che capita spesso che gli annunci siano fasulli e che le immagini non siano vere, questa è una tattica che le agenzie usano per attirare la gente (beh grazie me lo potevi dire prima).

Oggi ho quindi costretto il povero mr. Liao a richiamare quelli con i quali avevamo preso appuntamento per i prossimi giorni e a sincerarsi che le immagini fossero veritiere, giusto per non ritrovarmi ancora in situazioni imbarazzanti e delle 5 che dovevo visitare solo due si sono rivelate corrispondere all'annuncio (tarocchi, siete tutti dei tarocchi).

Occorre precisare una cosa, non è che io voglia a tutti i costi trovare una casa pazzesca a basso costo, mi accontenterei di una casa normale anche dovendola pagare un po' di più del suo valore, ben consapevole che in quanto straniero mi spetta un trattamento "speciale". Però trovo incredibile che a Shanghai (la quale ci tengo a precisare: si trova in Cina, un paese che per i suoi 6/7 è ancora da considerare del terzo mondo) i prezzi degli immobili in locazione siano così alti rispetto alle condizioni abitative proposte. Soprattutto se consideriamo che dopo l'inizio di questo boom economico che ha investito questo paese uno dei capi saldi del governo è stata la costruzione selvaggia finalizzata appunto al controllo della crescita del valore di mercato degli immobili, con lo scopo di mantenere basso il costo della vita. C'è inoltre da tener conto del fatto che mediamente un cinese che lavora in un ufficio come segretario percepisce uno stipendio che non supera i 1200 euro. Tutto questo mi rende davvero difficile accettare il fatto che le case qui abbiano realmente prezzi paragonabili quasi a Milano o a Parigi, perché si Shanghai è una grande metropoli, ma se paragonata altre città ancora non regge il confronto per quanto riguarda i parametri secondo i quali si dovrebbe calcolare l'appetibilità di un immobile, un po' come dire "si, stefanel fai la moda, but this is not Prada". 

Per quel che mi riguarda non ci sarebbero problemi a pagare i prezzi che mi vengono proposti per le case da espatriati, però a questo punto è diventata una guerra personale contro il sistema!

Sicuramente ad un certo punto dovrò arrendermi ed accettare le condizioni che mi vengono imposte, ma per il momento ho intenzione di reggere la sfida. 

Ho cominciato inoltre a segnalare gli annunci fasulli che ho trovato, perché si sono uno di quei vecchi che segnala tutto!

Cara Cina, la sfida è ancora aperta.

Dalla Svezia con Mou

Vorrei spendere tre parole a proposito di quel fenomeno chiamato globalizzazione: GRAZIE DI ESISTERE.

Non ho mai capito cosa le persone trovassero di così riprovevole in questo fenomeno. 

Potremmo aprire un dibattito infinito sugli effetti positivi e negativi della globalizzazione o su cosa realmente voglia dire questa grande sconosciuta, potrei passere ore ad illustrarvi come in realtà questo processo (così come ai NoGlobal piace ragionarlo) sia frutto o colpa più dell'atteggiamento di favoreggiamento ignaro di noi consumatori (si anche di voi NoGlobal) piuttosto che delle multinazionali oppure di come la globalizzazione sia in realtà un processo naturale che abbiamo innescato nel momento stesso in cui abbiamo deciso di voler uscire dalle economie di sussistenza e infestare questo mondo.

Siccome sono troppo "shampista de core" per mettermi a parlare di queste cose, mi limiterò ad evidenziare uno degli aspetti che preferisco: poter trovare cibi provenienti da altre parti del mondo in posti che non centrano nulla. Non sto parlando di cibi italiani (ed è subito pubblicità della Barilla con la bambina dal cappottino giallo che raccoglie un gattino sotto la pioggia -lacrime a fiumi-), ma di cibi  più "esotici" che ho potuto provare soltanto grazie al fatto che mi trovo a Shanghai, anche perché salvo sconvolgimenti meteo-geologici del globo, non programmo di andare in Svezia nei prossimi anni da qui alla mia morte.

Mi riferisco in particolare ad un lecca lecca che si sono inventati per l'appunto gli svedesi (voi direte "questi qua c'hanno solo la neve, il buio e si mangiano le balene" si però quando si parla di roba che fa ingrassare ne sanno una più del diavolo). Un mio collega per natale mi ha regalato sto stecco con attaccato sopra del mou ricoperto da un sottile strato di cioccolata al latte (allego foto). 

Il funzionamento è piuttosto semplice, te lo devi infilare in bocca fino a quando non diventa morbido (date pure libero sfogo alla malizia) e non si scioglie impiastricciandoti la bocca. Il risultato è una sensazione che sta a metà strada tra lo shopping complusivo e l'orgasmo di prima mattina.

E' una di quelle robe che ti danno assuefazione fin dalla prima volta che le provi e che ti rovesciano un transatlantico di vuoto esistenziale nel cuore quando le finisci.

A questo punto vi stadere chiedendo (giustamente) perché io stia parlando di questa caramella (che con la cina centra poco), e perché vi abbia sfracassato il pendolo con tutto quel preambolo sulla globalizzazione.

Era tutto un pretesto per giustificare la mia richiesta e per costringervi a leggere fino a questo punto, insomma tutto quello che vi ho detto fino a mo' era una diarrea verbale per far finta che avessi sul serio qualcosa da dire, ma questa è solo la richiesta di una persona disperata!

Dato che il mio collega andrà ad Hong Kong e visto che io ho già sviluppato una dipendenza che va oltre l'umano per questi lecca lecca, ho bisogno che qualcuno di voi mi vada in Svezia a recuperare un camion di quelle che da ora in poi chiameremo le "caramelle di dio" e che me le spedisca qua in Cina, cosicché io possa morire di carie nel tentativo di finirle.

Grazie.

Cerco casa, disperatamente. Vol.1

Oggi per la prima volta mi sono avventurato alla ricerca di una casa insieme ad un agente.

Quando ieri sono entrato nella sua agenzia ho sentito distintamente il rumore del registro di cassa nella sua testa. Una volta seduto davanti alla sua scrivania ero già pronto a tutto quello che mi avrebbe portato a visionare l'appartamento (per chiamarlo così) in cui mi ha portato oggi.

Dopo le domande canoniche tipo "da dove vieni?" e "quanto rimarrai?" comincia (chiaramente) a chiedermi dettagli su che tipo di casa sto cercando e quanto voglio spendere. La mia risposta da "she's la ricca" è stata: beh dipende da quanto è carina a e grande la casa.

Chiariti questi primi punti inizia a propormi degli appartamenti il primo: 30mq (il che significa 25) alla modica cifra di 10.000 RMB al mese. La mia risposta è stata una fragorosa risata.

Ero preparato al fatto che che per noi stranieri i prezzi delle case siano raddoppiati, ma quadruplicati proprio non me lo aspettavo. 

Data l'eccessiva rumorosità (o forse per l'allegria) della mia risata ha capito che era il caso di abbassare il tiro, così ha provato a propormi un 55mq (che significa 45) a 5500RMB. Gli ho fatto "gentilmente" notare che era ancora alto, ma che lo avrei visto, sicuro del fatto che se mi fosse piaciuto gli avrei fatto dimezzare il prezzo da uno dei miei colleghi cinesi.

Oggi siamo andati a vedere questa perla d'oriente, questa meraviglia di appartamento.

Ci siamo trovati davanti alla sua agenzia, dove lui mi aspettava con il sorriso tirato di chi si sta pregustando dei soldi facili.

Dopo esserci fatti strada tra vicoli, vicoletti (fogne a cielo aperto) e street markets (che detti così assumono un'aria poetica e bohémien, ma in seguito scriverò della vera faccia dei mercati di strada in Cina), arriviamo finalmente al tugurio.

Un palazzo di 10 piani con l'ingresso che sembra quello del sottoscala di un magazzino che nessuno ha mai pulito. 

Prendiamo l'ascensore, almeno quello è nuovo.

Una volta arrivati al piano che chiaramente non ha illuminazione se non una timida e impaurita lampadina iniziamo a cercare il numero dell'appartamento. Lascio all'immaginazione il compito di descrivere i profumi e il livello igienico di quel corridoio. Fortuna che avevo le tasche così potevo tenere in salvo almeno le mie mani, perché occhi e naso li avevo già persi prima di entrare in ascensore.

Trovato l'appartamento e iniziata la mia ispezione ho dovuto constatare che di per se non era brutto a prima vista.

Un consiglio che do a chiunque voglia iniziare a cercare casa in Cina è: durante la prima visita non siate frettolosi, ispezionate ogni angolo, aprite ogni sportello, alzate il materasso, controllate le tubature, lo stato delle finestre, la solidità dei muri, insomma ogni cosa che sia controllabile ispezionatela. Questo vi sarà molto utile per due motivi: il primo è che in questo modo ridurrete il rischio di prendere delle cantonate o di vedere pezzi della casa crollare dopo aver firmato il contratto di locazione, il secondo è che in fase di contrattazione ogni cosa può essere motivo per abbassare il prezzo. Mi rendo conto che questo genere di cose, soprattutto per quanto riguarda il mondo immobiliare sono piuttosto comuni ovunque, ma questa è la patria del finto e quando si parla di casa c'è da stare particolarmente attenti a quello che vi propongono.

Quando sono uscito dall'appartamento l'agente mi ha chiesto quale fosse la mia impressione, e se l'avrei confermato. Io mi sono fermato, l'ho guardato dritto negli occhi, ho accennato un sorriso, e scuotendo la testa gli ho sussurrato "no", come se fosse la cosa più palese del mondo.

Dicono che ci ben incomincia sia a metà dell'opera, ma io i miei vestiti ce li ho ancora tutti nella valigia.

Il mandarino che non parli, ma che ti cambia la vita.

Una delle cose per le quali le culture dell'estremo oriente si differenziano maggiormente dalle nostre è che a tavola esiste l'usanza di ordinare un certo numero di pietanze che vengono condivise da tutti i commensali. In queste culture la condivisione cibo ha un valore sociale fondamentale. Il mangiare insieme conclude trattazioni di lavoro, stringe amicizie, ma soprattutto può dare grandi lezioni di vita.

Una cosa piuttosto divertente (divertente se vogliamo trovarci qualcosa di cui ridere, anche perché vedere il cinese medio mangiare non è uno spettacolo per cui varrebbe la pena di pagare un biglietto) che capita di vedere in Cina é che le persone mangiano ovunque, in qualunque momento e qualsiasi cosa.
Capita infatti che per strada, al bagno, alle poste, alla fermata dell'autobus, sotto un ponte (OVUNQUE) alla prima occasione utile qualcuno sfoderi dalla borsa frutta, verdura, carne, zuppe, uova, pesce e che cominci a mangiucchiarsele allegramente (probabilmente hanno tutti dei frigo nelle borse).

I miei primi viaggi attraverso la Cina sono stati segnati da episodi di buffet magicamente apparsi su treni e aerei sui quali la gente si fiondava come se non avesse mai visto del cibo prima (un po' come il buffet del Borgo la domenica sera). La cosa davvero buffa (sempre a volerci trovare qualcosa di buffo) è che ad ogni partenza da aeroporti o stazioni i cinesi sono stranamente calmi e silenziosi, questo insinua in te (sempre) la speranza che quel viaggio non sarà segnato da concerti di grandi abbuffate, ma ogni volta non è altro che la quiete prima della tempesta. Esattamente 5 minuti dopo la partenza le valigie e le borse iniziano ad aprirsi, le persone iniziano a passarsi del cibo e le mandibole iniziano a lavorare producendo "musica".
Ho sempre trovato tutto questo piuttosto disgustoso, fuori luogo e assolutamente volgare.
Ma è bastato un mandarino a cambiarmi la vita!

Ero su un volo Shanghai-Guangzhou, di fianco a me si era seduta questa signora che era il prototipo della 50enne cinese di periferia: frangetta, coda di cavallo, denti gialli, jeans rigorosamente a zampa, scarpe da ginnastica nere con qualche strass, piumino colorato (solitamente nei toni del rosa o del blu) e l'immancabile maglioncino a collo alto (con colori che spaziano dai vinaccia ai blu notte) con rouches al collo e ai polsi.
Vedendo la mia compagna di viaggio avevo ben chiaro di che morte sarei morto.
Come da programma nel momento stesso in cui il segnale di "allacciate le cinture" si spegne lei sfodera una busta della spesa che come una cornucopia inizia magicamente a produrre cibo.
La mia reazione non poteva che essere la solita, così mi limitavo a guardare fuori dal finestrino e a lanciarle qualche occhiata di disapprovazione di tanto in tanto, nella vana speranza di poterle insegnare con un sottile gioco di sguardi una lezione di civiltà.
Alla fine del pasto lei si gira, mi sorride, e mi porge un mandarino.
Con quel gesto semplice ed ignaro lei è riuscita in una frazione di secondo a sbattermi in faccia tutta la mia superbia, la mia ignoranza e la mia inciviltà.

Non parlava la mia lingua e non rispettava le mie regole di comportamento, ma tra i due non era lei quella che doveva farlo.

Tutti quelli che passano o stazionano in Cina (o in oriente in generale) si trovano davanti ad un grande spartiacque che li divide in due categorie gli esaltanti e gli intolleranti.
Nessuna di queste due categorie sembra però prendere sul serio in considerazione un'analisi reale della cultura che li sta ospitando e si distaccano dalla sua realtà pur essendoci completamente immersi.
Ho imparato che non bisognerebbe mai disprezzare una cultura convinti della propria superiorità o denigrare le proprie radici accecati dai bagliori della novità.
Un ospite dovrebbe accettare il cibo che gli viene offerto per quel che é: un dono.
Anche se poi a casa tua mangi sempre meglio.

Io per quel che mi riguarda ho iniziato a viaggiare per questo paese portandomi sempre due mandarini, ma comunque non pagherei mai un biglietto per vedere un cinese mangiare.