Imperituro

Non so a chi sia mai capitato di trasferirsi in un posto nuovo e non intendo semplicemente uno spostamento da una via all'altra, ma proprio un cambio di città nello stesso paese o in un paese estero.

Tutti quelli che lo hanno fatto sanno per esperienza personale che esistono due tipi di informazioni che gli autoctoni conoscono e che gli ignari novizi dovrebbero sapere prima ancora di trasferirsi nella nuova città.

Il primo gruppo sono le informazioni di facile accesso come: l'ufficio delle poste più vicino, il medico migliore, il bar più figo o la più zoccola del circondario.

Il secondo gruppo invece è quello delle informazioni che i residenti conoscono e che si dimenticano di dire o spesso si divertono ad omettere per vedere i novizi in situazioni imbarazzanti un po' come se fosse un rito di passaggio necessario per l'accettazione nel clan e queste informazioni sono tipo: la più zoccola del circondario ha l'herpes, il rafano non si mangia con il cucchiaio (ragazzi di Bolzano siete delle merde), le scolopendre sono velenose e vanno bruciate ma quando lo fai devi urlare e agitarti come se ti avessero punto perché devi essere spavento...

Siccome (checché se ne dica) sono una persona buona mi sento di mettere in guardia chiunque venisse in Cina da una cosa (una catastrofe) che colpisce una persona e mezza su due.

Non sto parlando dei tombini dentro i quali una volta al mese casca dentro qualcuno perché sono fissati con lo sputo o delle norme di sicurezza che alla 626 gli ridono in faccia pisciandosi nei pantaloni (tipo case ristrutturate con fili elettrici scoperti che passano sotto al piano della doccia, daje a ride), ma di un problema molto più grave e fastidioso:

IL CAGHETTO IMPERITURO

Dalla seconda settimana in cui sei in Cina infatti ricevi a domicilio pacchetto "benvenuto in Cina" meglio noto come: liquid poop. Che ogni due giorni ti regala forti emozioni(per la linea una manna dal cielo) e non c'è imodium che tenga, la tazza ti sembrerà una persona tutta nuova e diventerà la tua migliore amica.

Rimedi per difendersi da questa tempesta di merda? (#tiamoMerkel)

Ci sono alcuni accorgimenti che si possono prendere se si rimane nel paese più di un paio di settimane:

1- Cercare di evitare i ristoranti soprattutto quelli cinesi a basso costo perché le norme igenico-sanitarie qui non li hanno sfiorati nemmeno da lontano.

2- Evitare di bere bevande con il ghiaccio nei ristoranti e nei bar a buon mercato (a volte anche in quelli che ti sembrano più costosi), spesso il ghiaccio è fatto con l'acqua del rubinetto e la candeggina è più potabile (dicono sia così piena di batteri che non si dovrebbe usare nemmeno per lavarsi i denti).

3- Coprirsi bene lo stomaco che qua la gente se sta a morì nelle fabbriche, ma in quanto a potenza dell'aria condizionata aria condizionata non badano a spese.

4- Bere più birra che super alcolici perché spesso usano il cheap alcol (che al di la del caghetto… hangover paura)

5- L'unico metodo sicuro e infallibile è quello del: NUN CE DOVETE DA VENI'  QUA!!!

Questo paese ha delle problematiche e scandali legati al cibo che saltano fuori con cadenza quasi mensile (il fatto che si mangino cani e gatti è il meno). Ricordiamo insieme alcuni dei grandi protagonisti della scena alimentare cinese di quest'anno:

4500 maiali ritrovati morti nel fiume Hangpu le motivazioni si sono nella speculazione giornalistica e nella volontà di non divulgare informazioni utili e veritiere; alcune persone morte per SARS nelle periferie di Shanghai, provate ad immaginare quanti casi ci possano essere stati nelle campagne dimenticate da dio (io continuo a sostenere che l'allarme sia stato diramato solo perché l'emergenza è arrivata in una delle città principali); gli spiedini d'agnello serviti in alcuni ristoranti e alcune bancarelle che si sono rivelati essere di ratto.

Ma non dobbiamo però dimenticare anche alcuni dei grandi protagonisti di sempre:

le uova sintetiche (comprate solo quelle sporche di cacca di gallina per stare tranquilli); I prodotti senza data di scadenza che boh; frutta e verdura di proporzioni che sfuggono alla comprensione umana.

Magari è anche per questo che ho il caghetto?

Io nel complesso mi lamento perché alla fine alla prova costume ci sono arrivato in forma pazzesca (un ventre più piatto di quando avevo 18 anni per davvero), ma al di là del giro di scommesse clandestine che ho messo su per scommettere sul quali saranno i prossimi cibi che non potremo mangiare mi sa che ci sto rimettendo parte dell'intestino tenue e che mi sto comprando un biglietto di sola andata per cancroalrettolandia.

La Cina è il futuro ragazzi!!!

Mozzarella

Latticini, ho bisogno di latticini.
Avete idea di cosa voglia dire per un emilano non mangiare stracchino per un tempo superiore ad un mese? O di cosa voglia dire fare una pizza a casa come quel formaggio giallo (orrendo) che gli americani spacciano per mozzarella?
No, non lo sapete, cosa ne sapete voi della sofferenza?! Voi che al supermercato trovate i fiocchi di latte, voi che avete la possibilità andare dal casaro a comprare il tosone e che avete la possibilità di aprire il frigo e buttare la faccia in un quarto di caciotta, si cosa ne sapete voi dello stare male? Dello stare male davvero.
Ora provate ad immaginare un mondo senza insaccati e salumi, un mondo dove il cotto non te lo lanciano dietro per strada, un mondo dove non puoi scegliere tra il salame nostrano o felino o milano o quello che ti pare, un mondo dove la coppa non è mai arrivata e dove "bresaola" è una parola priva di significato. Come lo definireste voi un mondo così? Io lo chiamo Cina.

Dicono che i cinesi abbiano problemi a digerire ed assorbire i formaggi e l'alcol perchè gli manca un enzima (siete dei razzisti, lo so cosa state pensando), basti pensare al fatto che loro hanno 5000 tipi di thè diversi e solo tre alcolici, mentre noi abbiamo 5000 tipi di alcolici diversi e solo tre thè (il risultato è comunque quello di vesciche iper-stimolate, ma noi abbiamo anche il dono della cirrosi epatica quindi abbiamo vinto).
Ma se voi avete problemi di digestione perchè dovrei rimetterci io?
Sono sempre stato per il rispetto delle diverse culture ed etnie (buuuuum) e ho sempre pensato che se decidi di vivere in uno stato che non è il tuo dovresti rispettare la cultura che ti ospita e adattarti alla vita che si fa in quel paese (buuuuuuum ma molto buuuuum) però i latticini e i salumi sono un diritto inalienabile dell'uomo, e in quanto Europeo-Italiano-Emiliano sono la mia religione, quindi sono convinto del fatto che sia un mio diritto chiedere che mi vengano dati dei posti in cui io possa professare la mia religione liberamente.

Non le voglio le vostre scatole tristi con dentro due fette di prosciutto dello stesso colore della disperazione, a me il philadelphia  con quel suo gusto di povertà come formaggio spalmabile non mi basta e soprattuto il brie io non so da che parte girarlo! (perchè si sono praticamente le uniche tre cose che puoi facilmente trovare qui in Cina)

Questo era il mood costante che accompagnava le mie giornate prima di inciampare in un piccolo angolo di paradiso (grazie Filippo per avermici portato), piccolo perchè è una stanzetta con soppalco e paradiso perchè dentro a questa stanza c'è una signora (qualcuno sostiene sia coreana) sposata con un italiano che importa prodotti dall'Italia.
Questa ti affetta i salumi con la grazia di un angelo, ha le mozzarelle, le piadine, i biscotti e tutte le confezioni hanno quelle scritte in caratteri latini che se avvicini l'orecchio ti fanno sentire la voce di tua madre che ti rimprovera mentre tira la sfoglia (che palle mamma).
In tutta onestà la prima volta che ci sono andato per la commozione facevo fatica a tenermi le mutande addosso.
So che a questo punto sarebbe giusto che io divulgassi indirizzo e info utili per raggiungere questa meraviglia, ma il posto è molto piccolo e non ha grandi quantità di cibo quindi capite anche voi che questo posto debba rimanere segreto perchè voi non ve lo meritate e perchè ci ho fatto la pipì sopra quindi è zona mia, giù le mani!

In pratica sono solo felice di aver trovato questo posto e avevo voglia di sbattervelo in faccia!